Brindo.

2015. Año culo.
Hoy, jueves 31, tengo tantas cosas por brindar y se las quiero contar. (Parece que el mundo está en contra de que escriba, cuatro personas me van interrumpiendo).
Brindo por mis amigas, sostenes de mi vida, personas de luz, que me traen calma y alegría. Las que sacan mi mejor versión. Brindo por cada una de esas mujeres que aguantó mis ideas y mis locuras, que me acompañaron con cuerpo y alma. Hermanas de mi vida, gran aprecio a ellas, lo mejor de mi 2015, sin dudas. Feliz y orgullosa de tenerlas. Las amo.
Brindo por mi familia, por cada uno de mis seres queridos que me acompañan o me acompañaron, y es así vieja, se fue el que se tuvo que ir, aprendan a soltar y superen las cosas.
Brindo por él, o por ellos. Si bien fue un año cagado de amor, (solo rescato fechas), brindo por cada persona que estuvo en mi mente. Sí, por cada uno de ellos, algunos más difíciles de superar que otros, Brindo por el hijo de puta que me cagó, me rompió el corazón y me hizo sufrir. También brindo por el que me hizo feliz, aunque sea por segundos, o por determinados momentos.
Brindo por vos, que lees esto.
Brindo por un buen 2016, que le tengo tanta confianza.
Brindo por los que me sacaron el cuero, por los que no me tenían confianza en mis sueños y les tapé el orto, brindo por amores pasajeros, brindo por ellas, brindo por la música, brindo por la paz y el amor, brindo por el sexo y el rock. Brindo por el aguante. Brindo por lo que fue y lo que pudo ser, por lo que vendrá. Brindo por cada sonrisa de un niño, por cada llanto, brindo por países que no tienen paz. Brindo por quién esté pasando año nuevo en un hospital. Brindo por el amor, sostén de todo.
Año del orto, como esperé que termines, me hiciste sufrir, forro.
Gracias a todos los que estuvieron, y los que ya no están, se fue quien se tenía que ir; y vos! que lees esto, soltá, basta de gente de mierda que te haga daño, basta de malas vibras, que se quede quien se tenga que quedar.
Mi meta entre muchas, es esa, S O L T A R lo que me hace mal.

Les deseo un prospero año, (parezco mi vieja), hablando posta, buen 2016, año de la concha de la lora se viene, que sean feliz con el vino y una birra, disfruten! Los quiero.

(También brindo por vos tinito querido).

Su sonrisa.

Vieja, que placer es ver su sonrisa. Sus hoyuelos. 

Créanme, en lo más profundo de mi alma, podría estar viendo su sonrisa por horas. 

Su sonrisa me invita a seguir, me hace saber que sigo por él. Que satisfacción me da verte y que sonrías. 

Me llenas el alma.

Sí, me llenas el alma, que buen piropo. ¿Saben lo importante que es llenar el alma de alguien? Ponete a pensar quién te llena el alma, y seguro son cinco o seis personas. Quién te llena el alma se cuenta con los dedos de la mano, estoy segura.

Alguien que te llena el alma es un ser de luz. Es tu aliado. (Che, no la estoy delirando), pero, es alguien que te salva entre tanta mierda, es un ser preciado que pase lo que pase está con vos, un ser que alimenta tu alma. Tu ángel. 

¿Cómo te alimentan el alma a vos? Preguntatelo. ¿Tenés respuestas? ¿Alguien te alimenta el alma? 

Me pregunté eso. El alma me la alimenta su sonrisa. Por algo, dicen que son las puertas del cielo, ¿no?

Su sonrisa me salva.

[Que tengan buenas noches. Los quiero, ustedes también me alimentan el alma. 

Mis amigas, claro, son las que más me llenan, en lo profundo. Mis amigas y su sonrisa, mis aliados. Mis ángeles. Gracias. ]

Paloma Negra

"Ya me canso de llorar y no amanece

Ya no sé si maldecirte o por tí rezar

Tengo miedo de buscarte y de encontrarte

Dónde me aseguran 'tus amigos que te vas

Hay veces en que quisiera y mejor rajarme

A arrancarme ya los clavos de mi pena

Pero mis ojos se mueren si mirar tus ojos

Y con el aurora y mi cariño te vuelve a esperar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas

Paloma negra, paloma negra, dónde andarás

Ya no juegues con mi onda parrandera

Si tus besos han de ser míos y de nadie más

Y aunque te amo con locura, ya no vuelvas,

Paloma negra eres la reja de un penar

Quiero ser libre, vivir mi vida con quién yo quiera

Dios dame fuerzas, que estoy muriendo por irlo a buscar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas"

 

"Pero mis ojos se mueren si mirar tus ojos". Que frase. Cuanta razón. Cuantas ganas de mirarte y de reflejarme en esos ojos morochos. Pero también tengo miedo, miedo a engancharme y sufrir, como siempre, Y después me acuerdo de que no sé a quién le escribo. No se que siento, No sé a quién amo. Ni quién me ama. Es raro. Y acabo con esta, chabón, me vendiste más humo que la primavera. 

Quizás, algún día, le vuelva a escribir... O quizás, vuelva a mirar sus ojos. 

Buenas noches,

Y vos, que lees esto...

Y por ahí tenía que llegar otra persona, él. El culpable de un nuevo enganche y de nuevas alegrías, también de nuevas depresiones, absurdas depresiones.
El que me hace ver el mundo de otra forma. El distinto. El que me hace ver otras cosas y sentir nuevas sensaciones. Es loco, muy loco, loco lindo...
Y sí, otra vez, caí en sus redes, en sus estúpidas redes, esas que te enganchan y no podes olvidar. Esas redes que son culpables de no sacarlo de tu bocho, de que no te chupe un huevo.
Una vez más, he caído... caí en la boludez. ¡¡¡ESTOY HASTA LAS MANOS PIBE!!!!


[Y vos, que lees esto, no te pongas la gorra, andá y jugatelá. Te tiro la posta, "me gustas mucho", del gran Pity Alvarez re mil va.]
Buen viernes..,. los quiero.

Parecía una tarde cualquiera.

Calor, mucho calor. 8 de febrero. El sol brillaba y mis ojos también.

Decidí acostarme en una reposera, cuando se me dio por agarrar mi celular. Tenía un whatsapp,  pensé que era de una amiga, entonces lo abrí. El mensaje no era de mi amiga, ni de mis viejos,  tampoco de mis primos, el mensaje era de él. Sí, él.

Después de meses sin hablar, habría vuelto. Fueron muchas mis emociones. Lo que yo no estaría sabiendo es que tiempo después, me habría causado el peor de los dolores, una angustia que me hacia mierda, el nudo en la garganta más grande. Pero es muy temprano para eso. Voy a seguir relatando mi nivel de estúpidez al ver que habría vuelto. Yo estaba convencida que el volvía con amor, con mucho amor, que jamás me lastimaría, y nunca me olvidaría; pero estaba equivocada, muy equivocada. Igual me comprendo, no es fácil darse cuenta con esas miradas que me iba a matar así, ( y digo matar, matar de angustia, no matar de amor).  

No sé si me quiso, tampoco sé si me quiere, o si en un futuro me querrá. Lo que sí sé, es que tengo mucho amor para él, aunque no puedo quererlo… Bueno, sí, un poco. Un poco bastante.

Sentirse vivo.

No sé si estoy viva. A veces sí, otras no. Él me revive muchas veces. Otras, toco fondo.

Estoy viva cuando ando descalza en el medio del pasto. Estoy muerta un sábado donde la lluvia es la protagonista. Estoy viva cuando suena la canción que me gusta. Estoy muerta cuando escucho una canción y el vuelve en cada estrofa. ¡ Kill me! Socorro.  Escapemos de la realidad. Escapemos juntos. 

 Tocar fondo, es llegar a un límite, en donde claramente, no sigo. No puedo seguir. Toqué fondo cuanto te fuiste.  Necesito que vuelvas a revivirme y que revivamos los tiempos juntos.  No exagero, necesito ver tus labios frente a los míos, e ir de tu mano en plena noche. Volvamos a ser cómplices. Necesito reírme con vos.  Tocar tus granitos después de afeitarte la barba. Tu lunar y tus cejas. Tus ojos, por favor, tus ojos, escondían todo.


Eso me hacía sentir viva, vivirlo con vos.

Escribir te salva.

Te salva. Te salva de todos. Nada mejor que escribir tus pecados en una hoja,o en un cuaderno. Y estoy segura, que nunca te traicionan, que pase lo que pase, no juzgan tus decisiones ni tus opiniones acerca de gente que no toleras, del hijo de puta de tu ex, del talle de ropa que usas, de la última vez que hiciste el amor. Escribí, y guarda. Esas cosas son las que quedan para el recuerdo. Y después, solo léelas y acordate de lo ridícula que fuiste en ese momento. Porque escribir te hace recordar. Te hace volver, y te hace aceptar cosas que nunca quisiste aceptar. Te hace ver realidades de cuando fuiste pendejo. De quilombos que ni te acordabas. Por eso; escribí, y permitite saber lo boluda que fuiste.

Arrepentimiento.

Suena "The Beatles - Somenthing". Escuchando, me arrepiento. Me arrepiento de miles de cosas. Que pendeja fuí. ( Y soy ). No es arrepentimiento a algo que hice, si no, que nunca supe sentir, nunca lo sentí. Nunca sentí el amor de él, que alguna vez me dió y nunca se lo devolví, (quizás ahora), justo cuando el no está. Me arrepiento. Cuantas cosas pasaron y nunca las sentí. Siempre estuvo, y nunca lo sentí. Por eso, en el más profundo arrepentimiento, volvé. Todavía quedan cosas por sentir. Revivime una vez más, y haceme mierda de nuevo. Te extraño.
Es un ciclo que se repite cada vez que volvés, porque siempre se vuelve, siempre volvés en una canción.
Me revivís, me haces mierda, muero, y te vas. Volvés, me revivís, me haces mierda, muero, y te vas. Y así, un ciclo que se repite. Si volvés, volvé con amor.


Sos flor de boludo.
te extraño.

Autobiografia.

No me llamo clara, es un nombre que me pareció bueno. Me gusta escuchar música y escuchar hablar a él. Me cuesta definirme. No soy cristiana, soy mi propia religión. Me parecen absurdas muchas cosas. Odio la gente. Tengo cara de orto el 90% del día. Me gusta el verano en invierno, y el invierno en verano. Me gusta estar sola, ((a veces)). Tengo un gato. No tomo. Ni fumo, ni a mi misma. No soy insegura. Y pienso dejar todo lo que quiero pasmado acá. Soy pendeja y fuí más pendeja antes. Soy alta. Y me gusta leer, claro, algunas cosas. Me gusta mandarme cagadas. Amo vivir con el corazón en la mano, así se debe vivir. La adrenalina es lo mejor, es la chispa que le da a la vida. Tengo el pelo largo, rubio. No hice el amor. Lo pienso hacer en un baño público. Tengo sueños locos. Él aparece en algunos. Otros son flasheros, como yo. Paso descalza el ochenta% del día. No me enfermo fácil. No consumo drogas. Él es mi droga.